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講座"如何陪伴孩子成長"文字播出

2009-08-05 17:50  來源: 關愛辦  【字號:  

家長在這個時候就非常困惑,到青春期的時候,孩子為什么是這樣?首先我們要跟家長講青春期的孩子的心理特點,這時候他是半成人的階段,他向成人過渡,心理上尋求獨立,但又還沒有完全獨立。這時候他的情緒是容易沖動的,做事情不講后果,考慮問題的時候偏激,想什么就做什么。你不讓我做的事我偏做,而且這時候他會很叛逆。叛逆最典型的一個表現就是你說東我偏向西,你說西我偏向東,這時候家長就感覺不好辦。因為青春期和兒童期的時候有一個比較,兒童期的時候孩子很聽話,而且很多家長,特別是關注子女成長的家長,在你很關注的時候,就會更多的去指導、控制,希望孩子在家長的安排下做事情。上學之后天天早晨幫他收拾好書包,然后在學校要聽話,不要出現老師打電話說孩子在學校惹禍了的事情,同學至今的關系處理的很好,回來之后要先完成作業,還要有自己的興趣發展,在家里面雖然不是太乖,但也不能惹太大的禍,總之是比較聽話。到青春期的時候就覺得不行了,管不了了,不聽話了。尤其是出現一些問題的時候,剛才說上網成癮,還有的這時候開始談戀愛了,有一個人他有一個兒子,這個兒子外面有女朋友,這個女朋友也是他的同學,時不時的他們還要點錢到外面消費一下,這時候家長就很擔心。

這里面我就想提一個我們的理念。對于孩子的成長,我們只能負有限的責任。在這里面我特別加了一個詞——只能,這個理念就是我們對孩子的成長不能負無限的責任,包括我們教育工作者也是這樣,我們只能負有限的責任。說道理大家都很懂,但是做起來的時候,我們很多家長不是這么做,我們很多的家長是在幫孩子做更多的事情,幫孩子做他自己成長的事情。我們是不是經常幫孩子收拾書包。在我的小區里,我經常看到我們的家長背著孩子的書包,帶著孩子去上學。這個小區里也很安全,而且學校就在小區里,可是我們的家長仍然這樣做,把書包背在自己的身上,然后領著孩子去上學,其實我們很多時候是在代替孩子成長。本來是孩子自己該做的事情,我們卻沒有放開手讓孩子自己去做。在青春期的時候,我們就發現,我們再這樣做的時候已經不行了。

    我們說它是一個理念,實際上,我是在描述一個事實。也就是說我們對孩子的成長只能負有限的責任,你想負更多的責任,你做不到。你能幫孩子調整他的人際關系嗎?你能坐到課堂里幫孩子聽講嗎?不行。孩子是孩子的成長環境,而且孩子成長到一定年齡的時候,他要獨立。這個獨立就是從青春期開始的,所以我們一般在感覺到孩子有一些叛逆的時候,我們首先要感到這是好事情,這是我們的孩子在鬧獨立了。

我講一個咨詢的案例,來咨詢的父親一臉困惑,說我到底怎么辦,這時候我不管孩子,他上網,我管,他跟我頂撞,我到底該怎么辦?在青春期的時候出現這樣激烈的矛盾,其中一個重要的原因是之前我們對孩子控制太多了,我們沒有給他更多的自由空間。在這個時候,我們就要給孩子空間了,因為他要獨立。這時候我們的強勢已經不起作用了,如果你強的話,他會比你更強,而且他會不計后果的比你強。實際上我們有一個好的技巧,就是父母做出一種弱勢來,這種效果反而會更好。怎么做出弱勢呢?父母這時候要跟孩子說:我現在管不了你,你可以按照你的想法去做,但是你要對你的做法負責任。還有一些做法,說:孩子,青春期了,想獨立了,其實我們家有很多事情原來不要你管的,但是現在要你來管了,我們家搞股票投資,你看看我們這樣做合適不合適,你看看我們家如果再買個房子好不好。這都是大人的事,一般不跟孩子商量,現在大人不懂了,我沒有你懂,你長大了,我要向你請教。父母作出一種弱勢,這時候孩子的責任感就出來了。當我們更多的替孩子做的時候,孩子自身的東西在影響他成長,這種責任感沒有更多的成長出來。如果我們放手的時候,我們說管不了你了,你要自己發展了,但是你要負責任,這時候他會感覺到原來父母不想管我了,我要自己管自己的事了,我要對自己負責任。這時候他自己的責任感就出來了。

編輯: 關愛網實習生

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